vytah

Přijde chlap k doktorovi a povídá, Pane doktore já ho mám strašně velkýho. Doktor: Počkejte strašně, to je kolik 20 nebo 30cm? Chlap zvedne nohavici a má ho u kotníků. Doktor povídá: To v hicech musíte zkusit co?.Chlap: No copak v létě to jde, ale v zimě když solej :D :D

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá:
"Ty toho pána znáš?"
"Ano, to je pán z ochrany ovzduší."
"A jak to víš?"
"No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch."

Přijde žena ke svému muži a ptá se: Hele, nosil bys čepici kdyby jsi neměl hlavu? a muž odpoví: Ne. a žena na to: Tak proč nosíš trenky?

U baru sedí maník, je velmi smutný. Po levici má krásnou dlouhovlasou blondýnu s dokonalou postavou, vpravo sedí výstavní tmavovláska a obě k němu evidentně patři. Na rameni toho maníka sedí velký Papoušek. Borec vždycky objedná panáka, Papoušek ho chytne do papřátku, kopne ho do sebe, a tak pořád do kola, a nic to s ním pedělá. A maník nešťastně sedí a kouká do blba. Barman to po několika hodinách nevydrží a říká mu:,,Nezlobte se pane, že se vás ptám, ale co vy jste zač? Máte dvě tak nadherné ženy, každou jinou, a vůbec vás to netěší, a pak ten váš Papoušek, jak pořád pije jednoho panáka za druhým... promiňte, ale to jsem jeste neviděl..." A borec odpoví: ,,Aaale, chytil jsem zlatou rybu a hodil ji zpátky do řeky. Mohl jsem mít tři přání, a tak jsem řekl, že chci krásnou blondýnu, která do mne bude zamilovaná, pak krásnou brunetku, která do mne bude taky zamilovaná....... no a pak jsem chtěl mít ptáka, kterej hodne vydrží."

Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž.
Honzík se ptá maminky: „A mami, proč ho má některý pán velkého a některý malého?“
„To podle toho, jak je který z nich chytrý.“ odpoví maminka.
Za chvíli Honzík povídá: „Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší.“

Osmdesátiletá babka dostane chuť na sex, vysvleče se donaha a lehne pod peřinu, čeká na dědka, až půjde spát. Dědek lehne a babka na něj: „Dědku, pojďme si to dneska rozdat. Pojď a zvedni tu peřinu a podívej se, co je na mně neobvyklého!“ Dědek jí odkryje a říká: „Ty jsi si nevyžehlila pyžamo!“

Dědek s babkou se nudí! Tak dědek navrhne babce:„Ty, bábo, nezahrajeme si jednu hru?“ Bába odpoví:„Ano!“ Dědek:„Já mám v šuplíku schovaných několik kondomů s různými příchutěmi, tak já zhasnu, jeden z nich si nasadím. Ty budeš muset uhádnout, co je to za příchuť.“ Babka souhlasí, dědek zhasne. Babka po chvíli zableptá, trošku ochutnává a říká:„Není to Niva?!“ Dědek na to:„Počkej babko, já jsem ho ještě nenasadil!“

Učitelka ve škole rozdá dětem papíry, budou psát slohovou práci na téma: Proč je na konci úd rozšířen? Po konci se ptá Pepíček Mirečka:
„Co jsi napsal?“
„No, že je rozšířen proto, aby lépe uspokojil ženu. A co ty?“
„No vidíš, to mě nenapadlo. Já napsal, že je to proto, aby mi nesklouzla ruka.“

pepicek se pta pani ucitelky:jestli deti muzou mit deti.pani ucitelka odpovi:ne nemouzou pepicku.pepicek zajasa a zavola z vokna:anicko tak muzeme

Šestiletá dcerka při večeři povídá- ,, Maminko já už nejsem panna.." A rodiče se hned začali hádat.Matka:,, Miloši to je tvoje vina ty se furt koukáš na to porno a mastíš si ho v pokoji!" Otec:,, Nene to je tvoje vina Terezo! Ty sem pořád taháš chlapi a ukáš s nima na gauči! Kolikrát už vás ta holka musela vidět! Matka na starší dceru: ,, No je to vina Marceli! Ta si furt strká do píči robertka a řve u toho jako by jí někdo doopravdy píchal!" Ale otec ji přeruší:,, Prosimtě Adélko a jak ti to udělal do píči do prdele nebo si mu ho jenom vykouřila?" Ptá se oteec malé dcerky. ,, Ne ne tati já jsem jenom chtěla říct že už nebudu ve školním představení hrát pannu, ale vodníka."